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Sapore di Piculino
Oggi vi regalo – con il suo consenso – una perla preziosissima.
Una filastrocca che una mamma meravigliosa ha scritto per il suo bambino, per celebrare il momento magico del massaggio.
Grazie, mamma Lucia.
E grazie al mio lavoro che mi mette in contatto con la bellezza semplice ed incredibile della maternità, dell’amore, di certe persone splendenti.
Sapore di Piculino
Io ti stringo e ti stropiccio,
mai tu mi sarai d’impiccio
bacio bacetto sul tuo capino
che buon profumo di brigidino
urla e ride la tua bocchina
che bell’odore di ricottina.
Io ti massaggio e ti accarezzo
Non si direbbe proprio un vezzo!
Ora t’impasto sopra il mio letto
e in un momento ti cambio il culetto,
ho trovato due belle brioscine,
ma che dici mamma, son le meline!
Il tuo piedino punta su in vetta
Liscio liscio come una saponetta.
Piculino, qual è il tuo sapore?
Sbagliarti non puoi…
Tu sai d’amore, sai proprio di noi.
Tra lacrime e sorrisi
Sono ormai quasi 4 anni che incontro i genitori. Ed in modo ricorrente, perché la vita è abitudinaria anche quando si tratta di piccole o grandi sofferenze, incontro un dolore speciale: legato al parto, ad un allattamento mancato, ad una perdita in famiglia, ad una solitudine, ad un problema inatteso e troppo grande.
Mamme e papà tristi.
Mamme e papà che si sforzano di sorridere al loro piccolo, un po’ per proteggerlo un po’ perché è davvero difficile, per la nostra cultura, conciliare la sofferenza con la gioia della nascita, ammettere di essere tristi, di essere in difficoltà “in un momento che DEVE essere tanto felice”.
Come se i sentimenti avessero uno spazio limitato nel nostro cuore. Come se dove sta la gioia non possa stare anche il dolore.
Ma l’animo umano è grande, immenso e frastagliato.
E…sì, ci sta tutto nel cuore.
Ci sta la gioia.
Ci sta il dolore.
Ci sta (purtroppo) il senso di colpa.
Ci sta l’amore (e su quello puntiamo sempre).
Arriviamo ad essere genitori con in testa un modello assoluto: il genitore felice, il genitore forte, il genitore positivo, il genitore protettivo.
Da dove sia venuto esattamente questo modello non lo so dire. Forse qualche amico antropologo o psicologo potrebbe aiutarci in questo…
Quello che so è che è un modello pericoloso per tutti.
Per i genitori, perché impiegano le proprie forze per creare un’immagine positiva di se stessi invece che per elaborare la propria sofferenza.
Fino a che non diviene un’abitudine: l’immagine si fa spessa e resistente ed il dolore si nutre e cresce e rimane, silenzioso e minaccioso, nascosto là sotto, ad allevare il suo erede più crudele, il senso di colpa.
Per i bambini, perché ricevono un messaggio contrastante: come può il sorriso che vedono sposarsi con il disagio che sentono?
Eh già, non importa quanto spessa sia la crosta: i bambini vanno oltre, scovano il clandestino e lo tengono d’occhio…anzi: lo tengono a pelle, perché con quella arrivano bene fin negli angoli più misteriosi del nostro animo.
“Il bambino balinese è portato sia liberamente sul fianco […] sia dentro un’imbracatura. […] Il contatto con il corpo materno gli fornisce direttamente l’indicazione di fidarsi del mondo esterno o di temerlo: nonostante la madre riesca a controllarsi in modo da sorridere e mostrarsi gentile al forestiero o a chi appartiene ad una casta superiore, senza che la sua espressione cortese lasci trasparire il minimo timore, le urla del bambino che essa tiene in braccio ne tradiscono l’intimo panico” (Balinese Character” G. Bateson, M. Mead, 1942 – “Il linguaggio della Pelle”, A. Montagu 1989)
E cosa può comprendere un bambino da due messaggi tanto contrastanti? Come può figurarsi un bambino la complessità d’animo di un adulto?
Si chiederà se la causa del dolore sia lui? Si chiederà perché i genitori sorridono quando stanno male?
Non possiamo dirlo: certo è che questi bimbi spesso piangono in modo incomprensibile ed inconsolabile.
Magari per dar voce al dolore dei genitori costretto al silenzio o magari per dar voce all’incertezza, al senso di timore che una situazione così complicata suscita in loro.
Ma davvero dobbiamo per forza essere sempre forti e sorridenti per il bene dei nostri bambini?
Davvero i nostri bambini hanno bisogno di genitori che li tengano lontani dall’ombra del dolore anche a costo di mentire?
Davvero i nostri bambini hanno bisogno di un sorriso a tutti i costi, anche quando abbiamo il nodo in gola?
Queste sono domande a cui ciascuno risponderà secondo le priorità del suo cuore.
Io, però, oggi voglio raccontare che c’è anche un altro modo.
Un’altra strada che rimette in gioco tutto: la nostra prospettiva, le nostre possibilità di considerare, condividere, conoscere e farci conoscere, dare e ricevere fiducia.
Raccontare.
Sembra forse una cosa sciocca l’idea di parlare con un neonato.
Eppure è magica.
I bambini ascoltano.
I bambini comprendono i nostri “sto soffrendo” e soprattutto i nostri “non è colpa tua”.
Li comprendono da subito, fin da dentro la pancia.
Non so se sia il potere magico delle parole o se la mancanza di maschere lasci fluire l’energia in modo diretto ed efficace.
Ma comprendono.
E cosa può comprendere un bambino nel momento in cui la sua mamma o il suo papà apre il proprio cuore e gli racconta di un dolore?
Forse sentirà che il suo amato genitore si fida di lui? Forse sentirà con la sua pelle, con la sua magia, tutta la sincerità del mondo?
Ancora una volta, non possiamo dirlo: certo è che questi bimbi spesso smettono di piangere ed ascoltano.
Certo è, anche, che il dolore narrato, smascherato, portato alla luce, piano piano si fa più tenue, come un’ombra della notte all’alba.
Perché, raccontando il nostro dolore, concentriamo su di lui le nostre forze e ci concediamo la chance di poterlo combattere per lo meno ad armi pari.
“Affinché l’avvenimento piu comune divenga un’avventura è necessario e sufficiente che ci si metta a raccontarlo […] Quando si vive non accade nulla. Le scene cambiano, le persone entrano ed escono, ecco tutto. Non vi e mai un inizio. I giorni si aggiungono ai giorni, senza capo ne coda, e un’addizione interminabile e monotona. […] Vivere è questo. Ma quando si racconta la vita, tutto cambia” ( “La nausea” J.P. Sartre, 1932)
Non è una ricetta, non è (forse) niente di scientifico.
Ma da chi amiamo preferiamo la sincerità alla perfezione, la fiducia nelle nostre forze alla protezione che dà per scontato che siamo “troppo poco” per affrontare la vita. Preferiamo che l’amato si metta a nudo, mostrando le sue imperfezioni e le sue debolezze, invece che accompagnarci con una creazione illusoria di forza, equilibrio e serenità costante.
E per i bambini, forse, non è diverso. Forse anche a loro non servono genitori perfetti. Forse è più nutriente la sincerità.
(Veronica)
Ma tu che ne pensi della GPA?
Ultimamente tanti dei miei contatti, genitori o colleghi, mi hanno posto la stessa domanda: “ma te cosa ne pensi della GPA (Gestazione Per Altri)?”
Ma come si fa ad avere un solo pensiero, a prendere una sola posizione definitiva e limitata, pro o contro, su qualcosa che ha così tante sfaccettature e coinvolge così tanti aspetti?
Perché c’è il punto di vista della donna.
Perché c’è il punto di vista dei genitori programmati.
Perché c’è il punto di vista del bambino.
Perché c’è il punto di vista sociale.
Perché c’è il punto di vista emotivo personale di ognuno.
Perché c’è il punto di vista della filosofia della scienza.
Troppi punti di vista per un solo pensiero.
Perciò, oggi mi trovo a scrivere di questo argomento.
Per mettere in fila i pensieri e rispondere a quelle domande non con una posizione ma con tante riflessioni e con tante sfaccettature del mio sentire, come questo argomento richiede.
Ma chi pone una domanda si rende disponibile a sentire la risposta nella sua completezza. Anche in un post lungo e noioso come sarà questo. Altrimenti meglio neppure cominciare.
E parlerò di GPA che NON significa parlare di omogenitorialità se non di sfuggita.
Ci tengo a precisare che per me i genitori sono coloro che hanno amore e rispetto per i loro figli. E che queste due condizioni non sono legate MAI all’orientamento sessuale. Approfitto per avvertire che qualsiasi commento di carattere omofobico, violento o aggressivo non verrà autorizzato.
La GPA è una pratica vecchia quanto il mondo e, come tale, non scardinabile né contenibile neppure volendo: finché ci saranno donne in grado di procreare e disposte o anche, peggio, costrette, a farlo – per vari motivi – per altre persone, il modo di concludere l’operazione si troverebbe.
Se un uomo riconosce un neonato come suo e la madre rinuncia alla maternità, quel neonato sarà affidato al padre. Che quell’uomo sia sposato con un’altra donna, con un altro uomo o single, il bambino è suo. Si comprende, perciò come a livello legale sia inutile qualsiasi proibizione di questa pratica.
Dove voglio arrivare con questo? Voglio arrivare a dire che, per i primi 4 punti di vista che ho elencato, l’unica strada che io sento come sensata e costruttiva da percorrere sia regolamentare la pratica anche IN ITALIA per creare garanzie per tutti.
Per la donna, perché si eviterebbero le situazioni di sfruttamento o di violenza (che oggi tristemente abbondano nei paesi del terzo mondo). Perché sarebbe protetta nei suoi diritti di abortire o meno in caso si rivelino delle patologie, o di tenere o meno il bambino in caso non riesca a raggiungere quella che chiamano “distaccamento emotivo”.
Per i genitori programmati, perché potrebbero vivere l’intera gravidanza da vicino, presenti, conoscendo e facendosi conoscere dal loro bambino.
Per i bambini, perché andrebbero a finire tra le braccia di persone note, di cui conoscono la voce e la pesantezza della mano sulla pancia.
Ancora per i bambini, perché potrebbero trovare tutela qualora qualcosa vada storto ed evitare l’abbandono – o per lo meno l’abbandono economico – come è successo per il piccolo Anton.
Non sta certo a me mettermi a discutere sul desiderio di una coppia di volere un figlio né sul diritto di una donna di far quel che vuole con il suo corpo. Non sta a me perché ho desiderato tanto essere madre e so che è un desiderio potente che, se non esaudito, lascia un enorme vuoto. E non sta a me perché sono una donna e, nel momento in cui mi sono sentita privata – proprio in sala parto – della libertà di decidere su cosa fare del mio corpo, mi sono sentita come una tigre in gabbia.
Però mi preme mettermi – come tento sempre di fare – nei panni del bambino.
Trovo interessante e limitativo come tutti guardino avanti negli anni affermando – supportati da numerosi ed autorevoli studi – che i bimbi nati con GPA, crescendo, non riportano danni o conseguenze.
Come se il dolore provato non contasse o non dovesse essere considerato solo perché poi passa.
Considero la capacità di resilienza una delle più grandi risorse dell’essere umano. Sono certa che questi bambini, desiderati ed amati, vivano vite felici.
Ma questo non mi distoglie – e gli studi sulla vita intrauterina e perinatale mi confortano – che il neonato sia privato in modo programmato di ciò che si aspetta fuori dall’utero e di una relazione d’amore profondo dentro la pancia di chi lo porta. Queste privazioni provocano un dolore, ancorché passeggero, che secondo me deve essere onorato, considerato, ascoltato.
E l’unico modo di limitare questi disagi, a parer mio, è che i genitori programmati non debbano andare dall’altra parte del mondo a trovarsi una mamma portatrice e perciò rinunciare a starle accanto nel tempo della gestazione: la possibilità di stare vicino casa e di farsi conoscere precocemente da quel bambino che prenderanno in braccio (ci sono tanti modi, primo fra tutti potrebbe essere un percorso di aptonomia), darebbe sicuramente sollievo ai bambini , di cui tanto sembriamo importarci.
Ancora: le coppie che decidessero di affrontare questo percorso potrebbero essere seguite, accompagnate ed informate ALMENO quanto ogni coppia che aspetta un bambino. E sostenute nei primi tempi dopo la nascita.
Si potrebbero aumentare le possibilità – attraverso la sensibilizzazione sulle caratteristiche del passaggio da dentro a fuori la pancia – di veder aumentati i parti naturali, di offrire un “atterraggio” graduale e consapevole dei bambini nel nostro mondo attraverso pratiche come il pelle a pelle con la portatrice e con i genitori programmati e forse – chissà – l’allattamento anche parziale almeno per il tempo dell’assunzione del colostro.
Insomma, per quanto riguarda questi aspetti penso che vietare, multare, mettere fuori legge non ottenga se non odio, aumento dei casi clandestini o per vie non ufficiali e del conseguente sfruttamento delle donne e mancanza di tutela per i bambini.
Il mio punto di vista emotivo lo tralascio. Perché non è rilevante, perché non stimolerebbe alcuna riflessione ma l’ennesimo dramma sentimentale come quelli di cui raccontano gli articoli dei giornali, che tanto lucrano su questo aspetto e tanto hanno distrutto di coscienza sociale e di giornalismo di qualità.
Infine, sul punto di vista della filosofia della scienza e della medicina, posso dire che sento necessario il fermarsi, il porsi la domanda seriamente sui quali confini sia giusto tracciare nell’intervento dell’uomo sui processi della vita. così come facciamo per i processi della malattia, della morte o della dignità dell’uomo.
Credo che sia necessario porsi la domanda se sia eticamente corretto investire tanto lavoro e tante energie per modificare un processo perfetto come la nascita e renderlo adatto anche ai casi per cui, nonostante la sua perfezione circolare, non funzioni.
Modificare la perfezione, non è renderla imperfetta?
Anche le medicine sono oltre la natura, anche il guarire o l’accompagnare a morire con dignità sono contro natura, è vero. Ma qui non si discute l’intervento dell’uomo sulla natura in processi almeno apparentemente affetti da “errori” (la malattia è un errore nel processo di nascita – crescita – maturazione – invecchiamento – morte) ma il suo intervento in un processo perfetto ed ottimizzato.
Modificare la perfezione in nome del desiderio è giusto? è sbagliato? è accettabile?
Questo probabilmente non influirà sul perdurare della pratica (appunto come già detto, vecchia quanto il mondo) ma credo che PER ME siano state le domande chiave nel farmi un’opinione etica. Forse gli antichi l’avrebbero chiamata Hybris.
PER ME come persona, come essere umano, come umano pensante la GPA è un po’ troppo, troppo oltre i limiti che credo l’uomo debba rispettare.
(E già vedo occhi strabuzzati: “Ma come… è favorevole alla legalizzazione e alla regolamentazione legislativa della GPA e non le piace la GPA?!”)
Ma non sono un medico, non sono una scienziata e non sono nemmeno una filosofa.
Quindi, detto ciò, non credo che la mia opinione debba essere per forza quella giusta, né che debba tendere all’universale, né tantomeno che debba collocarsi alle basi di una regolamentazione legislativa.
Per questo, il mio intento è di non giudicare ma di lavorare, stavolta come operatrice, seppur nel mio piccolo, perché ci siano le migliori condizioni di accoglienza sulla Terra di questi bambini e le migliori condizioni di accompagnare i loro genitori, biologici e/o programmati, alla conoscenza dei loro bisogni e del loro modo di comunicarli.
E tra queste condizioni c’è la vicinanza fin dal concepimento.
In alternativa (e come sarebbe meglio “a complemento”!) il contatto.
Specie per queste famiglie sarà importante poter scardinare i pregiudizi comuni sul “viziare” i neonati: è attraverso la pelle che ci si conosce, che ci si impara a comprendere e ad amare e che si nutre il processo di cura.
Cura di una perdita che comunque il bambino subisce. Cura delle storie che si accumulano in una famiglia così allargata: i genitori programmati e le loro famiglie, la donatrice, la portatrice, il bambino. Perché ogni nascita, comunque essa sia e comunque avvenga, in ogni parte del Mondo, ha il potere di dare origine ad un potentissimo e meraviglioso processo di cura dei suoi attori.
La pelle cura e nutre ogni relazione, ogni cammino.
Alla fine di questo lungo articolo, esausta per l’afflato di violenza che circola su questo argomento ormai da troppo tempo, vorrei solo concludere: lasciate spazio all’amore.
All’amore di chi genera e di chi attende, all’amore di chi raccoglie i figli del mondo abbandonati e calpestati, all’amore di chi accompagna la nascita perché avvenga nel miglior modo possibile, all’amore di chi può pensare leggi a tutela dei più fragili e dell’amore stesso.
Perché avere una propria posizione etica e filosofica non si trasformi mai in violenza, mai in costrizione, mai in negazione consapevole dei diritti delle persone.
(Veronica)
Le grandi mani di papà
Le mani di papà sono grandi e forti
rassicurano e proteggono.
E poi sanno farsi leggere e
e sanno tuffarsi nelle profondità delle emozioni.
Le mani di papà sanno aspettare
perché hanno aspettato lunghi mesi
sanno tenere con cura
e sollevare fin sopra le nuvole.
Le mani di papà sanno scivolare
hanno scivolato a lungo
sulla luna piena del pancione
cercando di conoscere
senza l’aiuto degli occhi,
guidate solo dal cuore.
Le mani di papà, che bello incontrarle di nuovo!
Forse un po’ ruvide, certo…
ma non lo sono anche certi frutti dolcissimi?
Le mani di papà lavorano
ma proprio lì,
tra il palmo e le dita
non smettono mai di stringere e proteggere
il loro grande, grandissimo amore.
(Veronica)
grazie a papà Emiljan, al piccolo Orlando e a mamma Francesca per la foto meravigliosa
Elogio della lentezza, il triplo sostegno sulla schiena (ancora di babywearing)
I neonati ci chiedono di rallentare.
È spesso uno shock doversi abituare ad un ritmo differente, a tempi dilatati, a momenti in cui la lentezza è l’unica risorsa possibile.
Nutrire i neonati richiede tempo e pazienza, cullarli per farli dormire richiede tempo e calma, cambiarli senza farli immancabilmente strillare richiede tempo e pacatezza. Porgere loro i primi oggetti, condividere con loro i momenti di meraviglia davanti ad un raggio di sole, ad un fazzoletto colorato, alla chioma di un albero mossa dal vento, richiede tempo e disponibilità.
Tutto, in genere, richiede tempo, tanto tempo.
Noi genitori ci abituiamo (o almeno tentiamo di abituarci) a dar valore al tempo e alla lentezza, perchè ogni momento, quando si va lenti, è prezioso per arrivare in fondo a progetti ed obiettivi.
E un processo di adattamento difficile, spesso anche sofferto, per noi adulti abituati a correre.
In questo periodo il babywearing ci accompagna a trovare il ritmo comune, lento ed accurato. Impariamo a tirare bene la stoffa per sostenere 
adeguatamente la schiena, a curare le sedute, il sostegno alle gambette, il rispetto della posizione fisiologica. Triplo sostegno, x semplice, x fasciata…legature per il pancia a pancia, ma anche legature “di pancia” che esprimono i nostri bisogni ed al contempo li acquietano, che hanno bisogno di accuratezza, di fasce generosamente lunghe, di pazienza, di movimenti lenti e pazienti.
Ma i primi mesi passano anche più svelti del previsto e piano piano tutto si assesta: i bimbi si saziano più alla svelta, imparano a star seduti, ad intrattenersi un pochino con oggetti e attività, a gattonare, a muovere i primi passi, a pronunciare le prime parole.
Ed in men che non si dica son passati due anni ed il nostro babywearing si è adattato come acqua che scorre ai cambiamenti tanto repentini: l’inizio della competenza motoria richiede legature veloci, “leva e metti” per assecondare il movimento, l’indipendenza, il sali-scendi. Anche noi adulti siamo più o meno tornati ai ritmi rapidi: qualcuno è tornato a lavoro, altri comunque a casa hanno ripreso a fare mille cose, commissioni, giri, ad andare e tornare, uscire, fare e disfare.
La fanno da padrone le ring sul fianco, le fasce corte preannodate, gli zainetti veloci.
È un “allegro andante” al cui ritmo danziamo naturalmente e ci sentiamo a nostro agio perchè è il ritmo che più assomiglia a quello che siamo sempre stati.
Spesso addirittura in questo periodo – dai 10 mesi ai 18/24 mesi – i bambini non vogliono più essere portati se non per brevi momenti sul fianco.
Però, poi, c’è un momento speciale. Un momento in cui i bambini ritornano alla base. Stavolta per scelta consapevole di una modalità che amano e non più per necessità. Sanno camminare e correre, rotolare e saltare con tanta perizia da esserne ormai sicuri, da non dover dimostrare niente né a loro stessi né a chi li circonda. Le competenze che via, via acquisiscono, le novità, le scoperte sono vissute con entusiasmo incredibilmente consapevole. I bambini ben supportati, incoraggiati, sostenuti e rispettati sentono profondamente che d’ora in poi possono arrivare dove vogliono.
È un momento di stabilità.
Ed i genitori come lo vivono?
Ed il babywearing?
Noi genitori spesso rimaniamo sul ritmo rapido: ce lo possiamo ormai permettere, la lentezza è solo un ricordo. Spesso accade che ci scontriamo con il carattere in formazione dei nostri bambini, con la rabbia che loro hanno nel saper fare fisicamente tante cose e non saperle adeguitamente esprimere a parole. Li chiamano i “terrible two”. Un gap incolmabile tra voler fare e poter fare, tra sentire e comunicare. E la fretta non aiuta, i ritmi rapidi spesso creano accumuli di frustrazione che poi sfocia in rabbia. Contenerli è spesso l’unica soluzione, e chi porta ha una risorsa importante: la fascia, oggetto del cuore e di cura.
Ma i bambini sono grandi e non solo pesano di più ma hanno bisogno di una comodità diversa.
Ed allora assistiamo alla magia, alla grande occasione che ci fornisce il babywearing.
Il triplo sostegno, tre strati di tessuto a sostenere un peso non più lieve, ci offre una nuova lentezza.
Una lentezza che non è determinata dalla delicatezza e dal ritmo attutito dei primi tempi.
Una lentezza che è celebrazione dei traguardi ed un riconoscimento importante: il riconoscimento che i nostri piccoli hanno un equilibrio, sanno attendere e sposare la scelta di essere portati che adesso è una scelta di consapevolezza emotiva, di piacere, di bisogno di condivisione e di relazione e non necessariamente di bisogno fisico.
Legare, ora più che mai, è fare qualcosa insieme.
I bambini sono padroni dell’idea di lentezza acquisita per contrario dopo l’esplosione di attività di qualche tempo prima. E l’accettano meglio di noi. Che stentiamo, a volte, a tornare ai movimenti accurati, ai gesti pazienti, ad una legatura che richiede un po’ di tempo in più.
Ed è questa fatica che facciamo che ci racconta quanto preziosa sia l’occasione che ci è offerta.
Tutte le cose belle che al contempo ci affaticano ci conducono al superamento dei nostri limiti, allo scoprire nuove dimensioni, ad arricchirci di un tesoro esperienziale straordinario.
Se ci concediamo al triplo sostegno, dimenticando la fretta e forse la praticità, aprendo la stoffa come se sgranchissimo le nostre ali di profondità troppo rattrappite, fissando e tirando il tessuto tre volte con la dolcezza dell’abbraccio con cui ci stringiamo il nostro bambino sulla schiena…scopriamo una nuova sintonia tra noi, un nuovo conforto, un nuovo passo sicuro.
Il triplo sostegno preme sul petto, luogo delle emozioni, e accorda il respiro di bimbo e genitore.
Ha il potere magico di aprire la valvola dello stress e cacciarlo, come un breve esercizio di meditazione che ha il vantaggio di unirsi alla relazione in un momento incredibilmente nutriente e dolce (e che, nonostante queste due caratteristiche, non fa ingrassare!)
Passa sulle spalle, come un abbraccio, come farebbero le braccia dei nostri bimbi se non ci fosse la fascia. E infine si intreccia sulla schiena, con la ricchezza della nostra storia insieme.
Un regalo prezioso, l’elogio della lentezza.
(Veronica)
Le recensioni della SquiLIBRIa, “Urlo di Mamma”
L’urlo di mamma pinguina incute terrore.
E’ selvaggio, fuori controllo, distruttivo. Non paralizza, anzi, fa letteralmente andare in mille pezzi il corpo del suo piccolo.
Detta così, sembra terribile. Invece, l’Urlo di mamma (Jutta Bauer, Ed. Nord-Sud, 2008) apre un varco, una porta, una storia e ci inizia ad un viaggio innanzitutto- come, altrimenti?- dicendo la verità (una tra mille, magari) a noi stesse e dunque ai nostri figli.
Per quanto banale e sdrucita possa sembrare, la verità è che le mamme urlano. Che la potenza materna è una forza creatrice e distruttiva insieme, è fatta di luci e di ombre, di territori amabili e fertili e di paesaggi aspri, difficili anche da nominare- e via, non ha soltanto il gusto rosa confetto-melassa come da propaganda anni ‘50.
L’urlo di mamma, innanzitutto, dice qualcosa sulle donne e sulle madri e immediatamente le rende protagoniste di quel che accade- senza farle fuori prima ancora che la storia inizi, relegandole nel mondo delle MAS, Madri-Amatissime-e-Stecchite (di parto, impallinate da sedicenti cacciatori, svanite nel nulla, eliminate da malattie incurabili e innominate), oppure lasciandole immobili sullo sfondo della trama. Al massimo, figurine fragili e sbiadite che stanno a guardare quel che succede. Insomma, madri assenti per forza e perchessì, altrimenti la storia scorre male….
Eh no, intendiamoci, perché la nostra mamma pinguina, da quell’urlo in poi, si fa un mazzo così per tentare di rimettere le cose a posto.
E l’impresa, credetemi, non è per niente semplice (altro che svanire nel nulla).
La sua collera, infatti, ha letteralmente spedito in orbita la testa del figlioletto, che vaga tra le stelle con lo sguardo esterrefatto. Il suo corpo galleggia alla deriva tra le onde del mare, le sue ali sono finite nel fitto della giungla- a far stranire le tigri; il suo becco è atterrato sui monti e il suo culetto di cucciolo è sparito in città. Le sue zampette arancioni continuano a correre fino a che non arrivano, stanche morte, nel deserto del Sahara. Cioè, le zampe di un pinguino nel deserto. Roba da matti. E sicuramente un bel casino per la nostra protagonista.
Causa ed effetto, responsabilità personale, auto-colpevolizzazione, senso di inadeguatezza . Eppure.
Eppure, come tutti i grandi casini che si rispettino, anche questo ci offre tanti spiragli e più di uno sprint per ripartire.
Da un lato, il corpo diviso e disperso del piccolo, lo rende impotente.
Vorrebbe cercarsi, gridare, volare: ma i suoi occhi sono in cielo, il suo becco è sui monti, le sue ali sono nel fitto della giungla. E lui proprio non sa cosa fare: non riesce a ritrovarsi, non sa trovare una soluzione.
Al tempo stesso, è innegabile che il piccolo pinguino, suo malgrado, intraprende un viaggio. Attraverso il conflitto e la separazione dalla madre, è costretto a partire, lanciato ben oltre i confini del suo mondo conosciuto, lontano dai territori familiari e protetti, in cui ognuno ha un ruolo definito, in cui l’amore è per forza rassicurante e in cui tutto è tenuto insieme da un senso profondo di appartenenza e di riconoscimento. Che gli piaccia o no, scopre altri mondi- stranieri, incongrui, spaventosi magari. E se anche fossero (solo?) mondi interiori, non sarebbero meno reali, preziosi, necessari. Anche solo per la consapevolezza della loro esistenza ne sarebbe valsa la pena, no?
E insieme al viaggio del figlio inizia quello della madre, che a ben vedere è stata la premessa, la spinta iniziale di tutto. Inevitabile.
Ma che la madre è partita anche lei, lo scopriamo in realtà solo alla fine, quando un’ombra possente oscura il cielo sopra il deserto dove arrancano le zampette arancioni del figlio. Mamma pinguina naviga su un’enorme barca di legno che plana sulle dune, sullo sfondo rosso della sera: è andata a cercare, in giro per il mondo, ogni singola parte dispersa del suo piccolo, ricucendola via via insieme alle altre. Adesso anche le zampe vanno al loro posto, a sorreggere il corpicino di nuovo integro.
E poco importa, a questo punto, se quell’arca meravigliosa e simbolica, la nostra pinguina se la sia costruita da sé o se l’abbia affittata, in preda all’ansia e alla fretta, nel primo noleggio barche strisciando la carta di credito. Quello che è certo, è che ha dovuto agire, muoversi, fare una scelta. Lasciare quello che stava facendo, cambiare programmi, invertire rotta- prendere ferie, magari, disdire un appuntamento importante o rimandare due ore di meritato riposo.
Ha dovuto cercare e guadarsi con altri occhi.
“Scusa se ho urlato così forte”, dice semplicemente mamma pinguina, dando l’ultimo punto.
Ce l’ha fatta e ci svela la magia delle parole che possono ricomporre, proprio come l’ago che ricuce, raccontando del viaggio fatto- punto dopo punto, filo intrecciato a filo: del potere e della potenza, dello sgomento, della gioia pura, della consapevolezza, della perseveranza, dell’allegria, della speranza, della paura, del coraggio. Del provarci. E del riuscirci. Più o meno. Mica sempre.
Eppure, sembra continuare, qualunque parola magica sarebbe niente senza l’azione- senza la congruenza, ricostruita spesso con fatica, tra parole ed azioni concrete.
“Scusa”. Lo sussurra in un abbraccio quasi incredulo, mamma pinguina, e sembra sicura non ci sia altro da dire perché tutto il resto è stato fatto. Quello che si poteva, come lei poteva, ma è stato fatto.
E allora questa non è soltanto una storia sull’amore materno (qualsiasi cosa esso sia), né solamente un piccolo, preziosissimo manuale di ragion pratica.
L’Urlo di mamma è, sotto ogni punto di vista, un libro d’avventura.
Gli esperti di PuroContatto: la SquiLIBRIa, Marta Garro
Progettista;- appassionata di letteratura;
La Squilibria sono io.
Ho iniziato, nel 2001, a occuparmi di progettazione europea e ho avuto il privilegio (o banalmente la fortuna) di continuare a farlo fino al 2008 nell’ambito che più mi appassiona: il pensiero delle donne, il femminismo, la differenza di genere.
Al momento lavoro all’Università di Pisa alla gestione amministrativa di un progetto EU, ma in Neuroscienze. Non c’entra niente, ma tant’è.
Ho due figli, Pietro e Giotto, un marito, Cesare, e una gatta infedele, Berta, che si è trasferita dalle vicine di casa. Compagne e compagni di viaggio multiformi, a volte transitorie/i. Alcuni/e per niente.
I libri e la lettura sono sempre stati il mezzo per capire, sentire, comunicare, ed esplorare. Sono per me la possibilità stessa di fare tutte queste cose insieme. In barba all’abitudine di pensarci costretti ad una scelta definitiva, i libri permettono esperienze multisensoriali, viaggi cognitivi, sedute psico-terapeutiche, scambi di personalità e derive della fantasia. Sono il piacere, fatto di mille sfumature, l’immaginazione del possibile e la scoperta di poter immaginare l’improbabile, ciò che è diverso da noi. Ciò a cui non avevamo pensato.
Leggere, altroché, è un’esperienza estrema.
E i libri sono, alla fine, mondi da condividere.
Marta
Contatti:
Le piccole bugie “a fin di bene”
Sono piccoli.
Fragili e puri.
E vanno protetti.
Vanno protetti dal dolore e dalla realtà. Perchè il loro mondo sia un mondo di favola.
Vanno protetti con i lieto fine, con l’affannoso nascondere difficoltà e possibili amarezze, con piccole bugie e a volte con bugie grandi: “…ed un cacciatore che passava di là, uccise il lupo, gli aprì la pancia e tirò fuori Cappuccetto Rosso e la nonna”.
Vanno tenuti lontani dalla strada perchè non si sporchino piedi e mani ma ancor più perchè non si sporchino i pensieri. Che non incontrino polvere, sassi appuntiti, che non sappiano cos’è la morte ma nemmeno la nascita: “Il tuo gattino è scappato”, “la cicogna ha portato il bambino”.
Che non sappiano cos’è il sesso e a volte nemmeno le minuziose sfaccettature dell’amore: “i bambini nascono perchè due persone si vogliono bene e si sposano”.
Che ignorino la malattia e la povertà, che non sappiano dare un volto alla prepotenza, alla violenza: si aumenta il passo, si indica qualcosa dall’altro lato della strada o meglio ancora la si attraversa, la strada…che nemmeno l’olfatto arrivi a percepire qualcosa che non torna.
E se si ammalano, vanno curati senza che si rendano conto di essere malati, di star venendo curati: “non ti farà male”, “non sentirai nulla”. Ed invece il dolore raddoppia, unito alla percezione dell’inganno.
Che non soffrano per rinunce, a rinunciare meglio siano i grandi che ormai sono abituati: “tutti ce l’hanno, come può fare senza?”.
Eppure si farebbe senza tante cose. Magari scegliendo di non centellinare ciò che davvero è vitale – la sincerità, la presenza, il contatto, il rispetto, l’empatia.
Così loro crescono, ed il mondo si scopre da solo ai loro occhi.
Nella migliore delle ipotesi, scopriranno il vero e sapranno di aver ascoltato menzogne ed omissioni.
Ma se il vero non si scomoda a presentarsi loro, crederanno – ormai abituati – alle note menzogne o a menzogne nuove.
Crederanno che la polvere è sporca, che la strada da percorrere è meglio non guardarla o altrimenti renderla immacolata o asettica.
Crederanno che anche i corpi sono sporchi: i loro fluidi, la pelle. Crederanno che ci sono parti del proprio corpo che non appartengono loro ma che sono fatte per piacere agli altri. E perchè gli altri apprezzino qualcosa di sporco quel qualcosa va reso – come la strada – immacolato o asettico.
Crederanno che se non possono mangiare un cibo, nessuno intorno a loro debba mangiarlo.
Che se non amano qualcosa, quel qualcosa debba sparire.
Che se vogliono qualcosa lo otterranno perchè ci sarà qualcuno disposto a sacrificare fino all’ultimo soffio di energia per contentarli.
Crederanno che se non possiedono abbastanza vivranno una condizione di miseria sociale.
Crederanno che non possono morire, che non è possibile ammalarsi, che non importa curare il proprio corpo.
Crederanno di non poter assumersi la responsabilità della propria guarigione, delle proprie scelte riguardo il loro corpo, crederanno che il loro corpo non abbia mai le risorse per reagire alla malattia o anche solo alla fatica, al dolore, alla paura, agli eventi straordinari della vita.
Crederanno che la nascita sia compito di altri, e sarà anche troppo facile per un medico sostituire con il suo camice immacolato le grandi ali bianche della cicogna.
La campana di vetro sotto cui li tenevamo, con gli anni si è frantumata. E questi piccoli uomini, queste piccole donne, spenderanno il resto della propria vita a far finta che i cocci sparsi in terra siano ancora quella volta scintillante di sempre. E proveranno ogni giorno a ricostruirla, finchè un giorno nascerà un nuovo figlio e per quel giorno, almeno una campana piccolina, giusto della sua misura, sua sarà finalmente pronta.
A chi giovano le piccole menzogne “a fin di bene”?
(Veronica)
Natale, regali e…
Babbo Natale e la Befana sono in arrivo: la slitta traboccante di giochi, la scopa appesantita dal grande sacco dei dolci.Per i bambini è un periodo magico. Per tutti i bambini, anche quelli nascosti negli adulti che in questo periodo si fanno avanti timidi, ma allegri ed emozionati.
Il periodo delle feste però, per i più piccini, ha anche un lato negativo: l’eccesso di stimoli.
Viviamo in una cultura che pensa che più stimoli diamo ai bambini, più i bambini diventino intelligenti ed inseriti. Giochi con suoni, luci, colori forti ed accesi, giochi che parlano, si muovono, interagiscono, comunicano anche in più lingue. E poi programmi televisivi, computer e via dicendo.
Certo non demonizziamo niente di tutto questo, ma davvero in queste feste forse sono un po’ troppi…
I piccoli hanno ritmi più blandi, che ogni tanto andrebbero recuperati, specie in periodi così intensi come questi!
Ed allora una manciata di idee e di idee-regalo alternative per riprendere il filo, affinare i suoni, sintonizzarsi nel ritmo del cuore: tum, tum, tutum.
Giochi con la pelle ed il corpo (per tutta la famiglia)
Vi stupirete di come può essere divertente sperimentare sensazioni cutanee inusuali e come dopo poco diventerete tutti molto bravi.
Vi siete regalati momenti dolci e divertenti ed avete allenato la sensibilità del tatto, così tanto trascurata tra tutti gli altri sensi iperstimolati!
[…]
Altri giochi “depurativi”
Sfidate il freddo ed uscite. Scegliete un parco, un posto diverso e – intemperie permettendo – passeggiate, guardate, sperimentate, toccate, annusate il più possibile. Ogni cosa che mostrerete ai più piccoli diventerà uno dei regali più speciali delle vacanze. Una piccola riflessione su questo scoprire insieme potete trovarla qui.
Cucinate, impastate, fate saltare pop-corn, farcite, tagliate e fate formine, maneggiate, maneggiate, maneggiate. Ogni sensazione tattile è un mondo meraviglioso ed una stimolazione sana ed equilibrata dei sensi e del piacere di averli.
Cercando di ricordare e rivivere le emozioni che quei giochi hanno un tempo dato a voi, entrate in sintonia con i vostri bimbi e con tutte le sensazioni tattili e olfattive che vi e li accompagnano.
In breve, giocate in famiglia, nella giusta dimensione di condivisione, il gioco è la colla delle relazioni e la base di uno sviluppo equilibrato, sereno e consapevole.
[…]
(per l’articolo completo, che è stato scritto per Firenze Kids, potete dare un’occhiata qui)
(Veronica)
Un sabato speciale
Ci sono momenti in cui serve un po’ di coraggio e forse anche un briciolo di incosciente fiducia nella possibilità che qualcosa di magico avvenga. Ed è quel che è mi è successo sabato 22 novembre.
Ma torniamo un po’ indietro nel tempo.
Sono consulente del portare certificata. Adoro questo mestiere perchè mi permette di offrire un’opportunità magari non preventivata ai genitori. Un sostegno inatteso e piacevole, spesso stupefacente. Durante il mio ancor breve percorso in questo mondo, mi sono naturalmente imbattuta in situazioni complicate, in bimbi e genitori con esigenze particolari o inusuali. L’analisi del bisogno è uno step a cui la scuola con cui mi sono formata dà la massima importanza. Ed io ne ho imparato il valore prima in formazione, poi in ogni occasione. E sempre una buona analisi del bisogno mi ha aiutato a rispondere in modo soddisfacente e professionale, con gli strumenti che avevo acquisito.
Finchè, un giorno, la presidente dell’associazione “Armonia a 6 zampe” che spesso mi invita a tenere corsi non mi ha proposto qualcosa di davvero particolare. Una mamma ed il suo bimbo “speciale”. Non posso negare che all’inizio sia stata un po’ una doccia fredda: non sono formata per rispondere a questo tipo di bisogno e ho sempre preso molto seriamente la necessità di essere preparati.
Ma, d’altra parte, non potevo pensare di far perdere a questa famiglia quella grande occasione che so che il babywearing offre. E così ho iniziato ad informarmi: prima delle condizioni di salute e delle caratteristiche fisiche del bimbo (specie dello sviluppo delle anche, attraverso gli aggiornamenti che venivano dal fisioterapista del bimbo). Poi di cosa il portare davvero potesse offrire loro. E piano, piano si delineava in me la certezza che davvero potesse essere un’esperienza profonda e nutriente per loro, ancora più che per gli altri. Ho avuto la fortuna di potermi confrontare con Valentina Carugo una collega consulente che è anche fisioterapista sull’opportunità della soluzione a cui avevo pensato come legatura e supporto.
Ma alcune difficoltà restavano: insegnare a portare pancia a pancia un bimbo già grandino, la distanza geografica che non poteva garantire un percorso completo “a braccetto” con i medici del piccolo, la mia mancanza di esperienze pregresse, di formazione inerente o di aggiornamenti ad hoc. E non ultimo il deciso dissenso della mia scuola che ha più volte e chiaramente espresso parere contrario a questa esperienza.
Ho bene in testa il batticuore che mi risuonava al momento in cui ho dato la mia disponibilità per un incontro gratuito informale alla mamma con il suo bimbo e alla presidente dell’associazione. Incontro gratuito informale per non mettere in gioco il mio ruolo di consulente e creare false aspettative.
E proprio in quel momento è iniziata la magia. La mamma, pur sapendo dei miei limiti formativi, ha accolto 
entusiasta l’offerta, la presidente pure, attivando la sua meravigliosa macchina organizzatrice (e fotografica!) ed io ho sentito la paura che piano, piano lasciava spazio alla certezza di star facendo bene, di star costruendo un momento importante, di star lavorando in coscienza, sicurezza e trasparenza.
E sabato è stato un giorno speciale.
Valentina è bellissima ed è una mamma estremamente attenta e competente. Conosce il corpo del figlio come il palmo della sua mano, ne conosce i movimenti, i punti forti, i punti deboli. Sta muovendo incredibili energie per offrire il meglio al suo bimbo.
Edo da qualche mese sorride ma ogni suo sorriso è un tesoro raro e prezioso.
É arrivato dormendo e si è svegliato con le coccole lievi della sua mamma.
E poi abbiamo iniziato a lavorare. Da seduti, per agevolare il sostegno del piccolo. Il tessuto ha cominciato ad avvolgerli: prima in modo un po’ insicuro ed impacciato, poi sempre più naturalmente.
Li ho aiutati ad ottenere una buona posizione del bimbo e poi abbiamo iniziato a tirare la fascia, avvolgendola stretta intorno a loro.
Infine Valentina si è alzata ed ha chiuso una legatura quasi perfetta. Edo si è adagiato, ha appoggiato la testa al petto della sua mamma ed ha sorriso.
Un sorriso dolce e lungo come di chi si è ritrovato, all’improvviso, in una sensazione conosciuta, familiare, emozionante. Lei lo ha guardato, emozionata. Gli ha baciato la fronte ed anche lei ha sorriso.
Laura scattava queste foto che parlano da sole.
Forse avrei dovuto seguire i moniti di chi mi sconsigliava di buttarmi in quest’impresa. Ma quel momento è stato davvero qualcosa di magico, di impagabile. Ed è per questi momenti che la mia strada acquista un senso profondo e prezioso.
Per questo riconoscere ed abbandonarsi istintivo, per quel lavoro che io so che i muscoli dei bimbi – speciali o meno – fanno, semplicemente “leggendo” il movimento di chi porta. Per quel ritrovarsi e restare in ascolto l’uno dell’altro, ricucendo, restaurando emozioni infrante e ricucendo ferite.
Ed oggi sono grata, incredibilmente grata.
A Laura per la sintonia con cui lavoriamo e per l’occasione incredibile di ricchezza che mi ha proposto.
A Valentina per essersi fidata ed affidata e per aver compreso subito le incredibili potenzialità del portare.
A Edo per il suo sorriso.
A tutte le mamme e le famiglie che hanno condiviso quel momento, ognuna con la sua storia ma tutte con la straordinaria capacità di sostenersi a vicenda.
Alla mia strada, piena di stelle e fiori.
(Veronica)
Se volete aiutare Edo nel suo percorso, contattate Valentina al 3491001787 o seguiteli sul gruppo FB “Edo tifiamo tutti per te!”
Se volete conoscere e sostenere l’Ass. Armonia a 6 Zampe, contattate Laura al 3284871698 o sulla pagina FB “Armonia a 6 zampe“
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